It’s the end, run, man! Run!

O mundo vai acabar, segundo os maias, dia 21 de dezembro de 2012. No meu aniversário. E sabe por que? PORQUE eles só deviam ganhar presentes toscos do Papai Noel q eles odeiam o Natal!

E aí você fala: TIAN GIKN, EU VOU MORRER? D:
E aí eu falo: Não, você não vai morrer!

Poxa, eles disseram que o mundo ia acabar no ano 2000 google it e eu to aqui, nove anos depois porque meus pais fizeram tudo certinho os caras são manés. E 2000 zilhões de pessoas se suicidaram, pularam de prédios, etc. O que me faz pensar que tinha fila e pedágio pra subir em torres ninguém tinha opnião própria.

Os maias provavelmente falaram: “O mundo tá muito cheio, vamos inventar uma data, dizer que o mundo vai acabar, e aí um monte de gente vai se suicidar e limpa um pouco o lugar”. Sabe o que eu acho?

BANDIGAY U_U

Se eles queriam esvaziar o mundo, saissem por aí com metralhas e revólveres Calibri 18643547385, muito mais violento prático u_u qqq

What I really think about it: MAIAS FEDEM, QUEREM SUICÍDIO PRA ENCHER O INFERNO E ELES FICAREM COM A TERRA SÓ PRA ELES #falomesmo qqq

TIAN GIKN, COMOFAS? D:

COOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRE! –NNN
Mentira, agora é sério, só tem uma solução.

*QUE RUJAM OS TAMBORES* WTF?

Simples: Faz igual a Sam de “A Nova Cinderela” e arranja uma bolsa pra universidade de Marte!

E você? Também acha que os maias viajaram na maionese, escorregaram na batatinha, surfaram no katchup e cairam na mostarda? u_u

Comente aí, See ya 2morrow! qqq ♥

free pipi

Aê cumadi & cumpadi, cheguei.
Tava no banheiro e lembrei de:
Fui com minha amiga numa churrascaria. Ao chegar lá, como tinha acabado de voltar de um show, precisava ir ao banheiro.
- Gente, já volto, vou no banheiro.
Não vou dar detalhes porque vocês não querem saber que meu xixi tava trasnparente porque bebi muita água, então vamos pular -k
Quando voltei pra mesa, a minha amiga disse:
- Vou usar o toilet.
Daí fiquei comendo a pizza refletindo 'que queijo será que ele usou? Mussarela? Prato?' MENTIRA GENTE! era sobre o molho ._.
"Por que diabos as pessoas dizem toilet ao invéz do banheiro? Qual é o problema?! omg! Quando você diz 'Vou me direcionar ao banheiro' as pessoas te olham como se fosser a pessoa mais pobre e não sabe falar francês. Toilet é frances, né? Que seja. Agora, se eu digo que 'Vou cagar, mijar e soltar um punzão de calabresa no toilet' as pessoas te dão licença (depois disso, quem não daria? :B), e se pá, o garçon até ofereceria ajuda!"
Daí eu ouvi a pessoa do lado dizer que ia usar o banheiro, calei a boca e voltei a comer.

Hey, Colbie!



Fala, fala, galerinha linda do meu Brasil. Só pra não deixar desatualizado porque a anta esquecida da Sofia esqueceu esquecida esqueceu, deve ser por isso que eu fui super bem na prova de português de postar. Bom, vou falar sobre uma artista médio conhecida (?) q.
COOOOOOLBIE CAILLAT
Ela está com um single super famoso que faz parte do novo CD: Breakthrought google it. O single Fallin' for you, é uma "história" dela que se apaixona por um gordinho maluco que é surfista, é. Como a Colbie é MESMO cantora de novela das 8, Fallin' for you já está escalada para aparecer na novela global Viver a vida nome profundo é outra coisa né, rs. e então decore a música e atrapalhe a novela quando começar a passar, é.
Eu gosto da Colb faz tempo, desde aquele CD dela, Coco, em 2007, no comecinho da carreira dela, rs. Enquanto todo mundo tava lá, ouvindo Bubbly no MTV Lab, eu tava super de boa com meu Walkman -N ouvindo Tied Down. Aí ainda vinham aqueles que se diziam fãs mó assim "Nossa! Que música legal, quem canta?". Eu me dei ao luxo de não responder umas vinte mil vezes, porque se eu respondesse, alguém sairia com um olho roxo.
Voltando a falar da Colb! Ela é uma loirinha simpática que cantou músicas que fizeram sucesso nas aulas de inglês, nas rádios, novelas, etc. Analisei Midnight Bottle mil vezes, tive que usar uma garrafa da meia-noite pra aliviar a minha dor -NNNNNNN Ela tira o estilo superficial americanizado batidinha e troca pelo Voz & Violão que eu adoro! Tem um jeitinho meiguinho de cantar, e SABE cantar, não fica passando pelo estúdio de sons, nem dublagem nos show, sacomé '-' Colbie é de Newbury Park na Califórnia. Colbie tem 24 anos completados em Maio de 2009, e tem como amigos Jason Mraz, com quem cantou o sucesso Lucky (download it here). As músicas dela são alegrezinhas no CD Breakthrought e mais deprês em Coco, o que me faz pensar que ela levou um pé-na-bunda no começo da carreira, é.
Bom, isso é o que eu penso de Colbie Caillat, adoro ela, e vocês, o que acham? *-*

Kdkd educação, Sofia? D:

SALVE, SALVE, SEE’STERS DE PLANTÃO! Como vocês estão hoje? Fiz a prova de geografia hoje, e eu acho que fui bem, até! Hm. Ou não, sei lá. Isso não importa, se eu tirar 2 eu passo, mesmo. HAHA.

Pois é, como vocês leram, a minha irmã amiga, é a nova blogueira do See ya 2morrow. Mandem um salve pra ela aí nos comentários \o\ E ela me fez fazer xixi de rir com o post dela –NNNNNNNN e é sobre ela que eu vou falar hoje. Bom, eu acho que vocês deveriam conhecê-la melhor. Uma atitude dela de hoje que me deu vontade de arrancar o pescoço dela fora -SSSSSSSSS

DaniloGentili Muita muita muita chuva em Brasilia. Acho que hj algum politico foi honesto. (euri)

Voltando à Sofia.

Hoje na aula de Geografia, antes da prova, estávamos estudando somos boazinhas e não colamos –SSSSSSSSSS aí eu falei:

- Nossa, Manchúria meu?! Manchúria me lembra enxofre!
E ela:
- Verdaaaaade! Me lembrou enxofre também!
- Bate aí, Sis.
*G. Marques tenta bater na mão de S. Bonuccelli*
- Não, não me lembrou enxofre não, eu tava brincando.
*G. Marques com cara de tonga* >.<

FAAAAAIL!

Odeion quando as pessoas me fazem de troxa, sério.

@ Três motivos para não fazer seus amigos de troxa

#Um_dia_voce_sera_o_troxa
Você não achou que ia se dar bem pra sempre né? É lógico que um dia seus amigos vão te pegar também. NÃO FAÇA OS SEUS AMIGOS DE TROXA, é. Porque aí, eles vão pegar o caldeirão deles e vão colocar sua cabeça lá dentro. Aí eles vão ligar pros seus pais e falar “Eu matei teu filho e fiz sopa dele, tá afim?” E se você for muito mal, eles também vão querer sua sopa. -NNNNNNNNNNN

#A_fama_de_legalzao_desaparece

Um dia as pessoas se tocam que NÃO É legal zoar dos outros sempre, isso é crime sabia? u_u Chama bullying, é. Aí a fama de legalzão zoadeiro morre e você fica com fama de idiota. Não seja idiota, corte o mal pela raiz.

#Nao_faca_o_que_nao_quer_que_faca_com_voce

E aí volta a velha história do não faça com os outros o que não quer que faça com você. A não ser que você goste de ser zoado e de ser idiota, não zoe seus amigos. Eles podem ser amigos do povo do Heliópolis e eles vão puxar teu pé a noite, é. –TTTTTTTT

See’sters, por hoje e por mim é só, a Sofia tá no cinema vendo Lua Nova e eu vou estudar pra Ciências.

I N J U S T I Ç A

É, vou nessa, pra passar na droga de Anatomia humana. ><
Beijão! See ya 2morrow, See’sters s2

PS: ANNE TE AMO QQQ -s

Vende-se mãe NA PROMOÇÃO

-by Sofia
Tava lendo uma piadinha aqui. me borrei de rir! Ai, tem coisa mais engraçada que fazer piadas dos amigos? Hã? Tem. Tem sim, fazer compras com minha mãe:
Tava
de chico naqueles dias, pra começar. Precisava urgentemente de absorvente.
- Mãe, compra absorvente pra mim?
- Ah, vem com a mãe.
Chegando no mercado, o pior anuncio de todos! 'PROMOÇÃO'.
- Filha, vamos ver o que é? Prometo que não demoro e já compro seu absovente.
Era um pacote de café da marca do mercado
¬¬ e olha que vantangem! vinha com uma caneca!
Aê! Não sabiam disso? Seus
troxas desatualizados, se ferraram. Eu tenho uma caneca escrita 'dia, o mercado da economia' e você não, lero lero!
Passamos no corredor de higienie. Estava dando graças à Deus de ver o caixa logo em frente da prateleira de absorvente. Ela não compraria mais nada futil.
Não? Quem disse?!
- Vou aproveitar e comprar sabonete. Olha, tá aqui.
Ela pegou
dois sabonetes de R$0,59.
- Acho que vou pegar mais um... puxa, ta caro né? Melhor não.
UFA! Posso ir embora agora? Não! É claro que não, né:
- Ooooolha aqui filha! achei esse sabonete por
R$0,49!
E pegou
CINCO sabonetes! Entendeu? CINCO sabonetes, por 10 centavos mais barato! Faltou aulas de matemática pra minha mãe, é.
- Mãe, a gente pode ir embora logo? Tenho o enterro do cachorro do primo de segundo grau do meu vizinho ainda, sabe como é *cara de indignação*

Depois de tudo isso, não me surpreenderia que ela falasse "Jura?! O cachorrinho deles morreu?", mas não, ela não falou isso!
- Ah sim, vamos.
Ela estava tão feliz que comprou sete sabonetes (e lembrem-se, é importante: 5 foram 10 centavos mais barato, tá?) que quase se esqueceu do motivo da tal compra.
- Ôo mãe, ta aqui óh..
Apontei
nem com os dedos, foi com os olhos, pra ser o mais discreta possível.
- É MESMO, QUASE ME ESQUECI! Não me acostumei que minha filha já é uma moçinha agora
(eu podia ver lágrimas nos seus olhos?) e ...
- Mãe!
- Ai, qual o probolema, você acha que essas mulheres aqui não compram também, é? A mamãe já comprou tantos, oras! E aí, qual você prefere?
- Ah mãe, se não for de vidro eu aceito.
(po, eu ainda tinha que escolher?!)
- Ta, esse parece ser barato, não acha? Pergunta lá no caixa quanto é.
- Mãe, eu não vou perguntar pra aquele cara lá do caixa quanto é um absorvente!
- Ai! dá aqui que eu pergunto.
POR QUE EU NÃO FUI PERGUNTAR MESMO?
- Ô seu moço, minha filha ta com vergonha de vir aqui, já que ela virou moçinha ontem de noite na casa da minha mãe, a avó dela, uma mulher bem velhinha, trabalhadora e viúva, e precisa de um absorvente antes que começe esparramar na calça dela e.. se o senhor tem filha deve entender. Ah, não tem? Ah, mas um dia vai ter e ai... Quanto é esse absorvente mesmo?
- R$1,20, senhora.
- FIIIILHA! UM E VINTE! VAI QUERER?
Filha? Que filha?
E dirigindo de volta pro corredor onde eu a esperava:
- Tá aqui. R$1,20 e..
- Ô mãe, você esquecxeu de dizer para o caixa como se tem um filho, vai saber né?!
- Será mesmo? Tadinho..
- Mãe, põe no carrinho, vai.
- Vai, pega logo vários, vai saber quando o seu óvulo vai decidir..
- Mãe, pega logo.
Ela catou
(eu tive que contar!) 17 pacotes. DEZESSETE! Adivinha o porquê! PORQUE TAVA BARATO! Meus óvulos? Nada a ver! Ela nem deve saber o que é um!
Finalmente, a fila do caixa. Ajudei minha mãe a por as compras na esteira rolante
(que não rolava, por sinal). Contem comigo: um, dois, três...
- Moça, faz o seguinte
(disse a moça do caixa) você me dá um sabonete e um absorvente que eu faço aqui no sistema vezes 17, ok?
- Ah é, tem rasgão, HAHAHA! Entendeu?
(se por um acaso você já sabia essa piada, pode ter certeza que a pessoa que te contou ouviu da minha mãe. ou da pessoa que ouviu a pessoa que ouviu da minha mãe. r-i-a)

ALGUÉM QUER COMPRAR MINHA MÃE? Tá na promoção (:

SEE YA 2MORROW! Ou quem sabe ainda hoje, se meu irmão precisar de uma fralda.

Twilight is a movie...

to DON'T watch. Fala, fala galerinha linda do meu Brasil, como vocês estão? Gostaram do meu último post lindo e SUPER amoroso com os viados espanhóis? *-* Bom, eu selecionei esse filme idiota, infantil, bobo, sem graça, copiado popular e que eu detesto, abomino, não assisto por nada não sou muito fã.

Sabe por que?
Primeiro! Se o cara sente e controla o que os outros sentem, por que ele deixou a Bella sentir tanta dor, e como a Bella escondeu tudo do Jasper? BANG, se ferrou, Stephanie!
Segundo! O livro é muito bom, concordo, agora, me fala, com a grana que ela conseguiu, não podia contratar uma diretora decente? Pelo amor de Deus, aquele filme me enoja.
Terceiro! HELLOOOOO, fantasia é Cinderela, meu amor, você acha que todo mundo é feliz pra sempre? Se toca, conto de fadas só acontece na Disney! :D
Quarto! Não consigo ver como um livro escrito por uma quarentona gorda faz tanto sucesso, puts.
Quinto! Stephanie Meyer é um nome horrível, e ela é feia, não tem estilo e sede pra qualquer pessoa fazer o que bem entender com a Saga dela. Se vocês querem um bom livro de vampiros, leiam "Marcada", Marcada é um livro MUITO bom pra você que gosta de ler! Download do primeiro livro aqui

BOM BOM GENTE, entrou mais uma autora no blog, ela é a Sofia e ela vai começar a escrever aqui também ok?!
É isso gente, me revoltei com as pessoas que me disseram que Crepúsculo é bom, e vim fazer da minha revolta algo mais concreto, hm.

BEIJUNDA, See ya 2morrow, right here! ♥ (Coração parada-gay 2010 de novo, HIHI)

Línguas

Leeeeeitores do meu coração! Como vocês estão? (Rimou!)
Eu vou falar sobre beijos hoje, -NNNNNNNNNNNNN toddybrimks vou falar sobre linguagens, e porque fala-las, ou não, rs.
EU ODEIO ESPANHOL, SE
VOCÊ GOSTA, NÃO TERMINE DE
LER ESSE POST INÚTIL,
OBRIGADA.

Vamos começar com: (tchan tchan tchan tchaaaaaaan)

NOSSO AMADO U.S.A. E SEU INGLÊS NÃO-BRITÂNICO (e seu presidente negro, deixa pra lá, haha.)
Cinco motivos para falar inglês:
1- Se você não souber falar, daqui a dois anos você vira um vagabundo fumando maconha na praça na Sé -TTTT
2- É super cool, se você se importa com popularidade, subnicks com frases em inglês que, diga-se de passagem, você saiba o que significa são indispensáveis.
3- Porque é o curso mais barato para se pagar (logo depois do espanhol -s)
4- Porque você pode xingar seus pais em inglês quando eles te deixarem de castigo, sem eles saberem o que você fala (faço isso e dá certo, haha.)
5- PORQUE O OBAMA É FOD*O E FALA 'YES, WE CAN!'
Anyway!

MINHA OPNIÃO: Eu amo o inglês, e falo inglês, me ferro nas provas, mas sei falar sim, isso é possível então, paguem um curso de inglês e mandem os espanhóis, cubanos, e etc a put* que os par*u.

Agora, o que eu mais queria zoar, anyway, a segunda língua mais falada do mundo, ESPANHOL:
Cinco motivos para não falar espanhol:
1- Dependendo da palavra, parece que você tá mascando chiclete quando fala. Fale 'por que no te callas' correndo e comprove minha teoria u_u
2- Porque os professores de espanhol ou são gays, ou malucos, ou tatuados, ou legais demais.
Aí vocês perguntam 'legal demais é um problema?' e eu respondo 'O POST É MEU E EU FALO O QUE EU QUERO'
3- Porque espanhol é estranho, é um português com sotaque. Se você tiver sotaque e um dicionário, tira 11 na prova que valia 100 -NNNNNNNN
4- Porque a maioria dos homens espanhóis tem pinto pequeno -N são feios E NÃO SÃO FELIZES
5- Porque eu ODEIO espanhóis, sacou?

MINHA OPNIÃO: Se você for inteligente o bastante pra ler o que eu acabei de escrever, saberá, é.

E por último, mas não menos importante: ALEMÃO!
Não tenho nada contra eles, só acho complicado demais para falar, tsc.
Cinco motivos para não se falar alemão:
1- Porque eles são bizarros e alemães normalmente tem barba, e barba pinica.
2- Porque alemão é uma língua complicada.
3- Porque os cursos são caros e a não ser que você seja filho do Obama você não conseguirá concluir o curso sem pagar atrasado, é.
4- Porque no Brasil tem poucas escolas ensinando alemão
5- PORQUE ALEMÃO É INSIGNIFICANTE.

MINHA OPNIÃO: Eu amava alemão, comecei a fazer, até que na primeira aula meu professor morreu de câncer de próstata, desde então, odeio alemães e próstatas -NNNN

fui inútil falei demais por uma noite só!
Hoje, fui encontrar uns amigos da minha mãe, e passei por aquela coisa de "Como você cresceu! Você lembra de mim?" *SORRISO FALSO* "Não."
CARA! Eu tinha OITO MESES, não sei você, mas a minha gincobiloba não faz milagres, rs.

Tá, tchau gente, já estou delirando aqui! Comentem para eu não usar a minha franja, virar emo, usar blusa listrada e ouvir NXMerdaZero *-*

BEIJUNDA,

SEE YA 2MORROW! ♥

Frases de fundo de caminhão mal feitas

Ogente idiota sem o que fazer leitores do meu blog sem comentários!
Sabe, me deu vontade de postar aqui porque tem amigos velhos do meu pai visita em casa, e eu não posso assistir televisão, ou seja, estou totalmente sem nada para fazer.
Pois é, eu estava fuçando no orkut do meu gordoprofessor de geografia que grita comigo e me chama de chata tagarela, e eu vi uma frase SUPER mentirosa no status (que agora é chamado de "Conte para o seus amigos o que você tem feito!" e que me lembra musiquinha idiota de comercial de sabão em pó e aquela Márcia estúpida que acha que pode resolver os problemas das pessoas com as encenações dela em sépia.), a frase era "Tudo dá certo no final, se ainda não deu certo, ainda não chegou no final!".
Qual é gente, isso é
M E N T I R A
Se liga né! Frase de fundo de caminhão tem de ter estilo!
Como ainda não chegou ao final? Se coloquem no lugar de uma pessoa no leito de morte no hospital. Você por acaso acha que ainda alguma coisa vai dar certo pra ela? Só se ela foi muito boazinha no passado e aí nos últimos segundos da vida dela, um japonezinho de meio metro de altura descobre a cura para a doença dela, o que no caso é totalmente impossível improvável!
Estou afim de escrever e minha mãe me mandou desligar o computador, haha, até parece.
Então! Pára, que mentira. Sabe que frase é idiota também? "Tentar e errar, mas não desistir de tentar". Tá, se você gosta dessas frases, se jogue do precípicio, sabe por que? Porque se você ficar tentando pra sempre igual um retardado mental, você só vai conseguir apelidos constrangedores (escrevierrado.com.br) e idiotas e vai ficar com má-fama (que você só vai ligar se você for MUITO idiota.)
Há! Agora cabe a mim dizer uma coisa: O frango tá com um cheiro muito bom, e eu estou com fome! Tchauzinho gente idiota sem o que fazer leitores. ♥ (coração super-mega-paradagay 2010!)

BEIJUNDA, SEE YA 2MORROW :*

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